viernes, 24 de julio de 2009
DEPRESIÓN
http://buscon.rae.es/draeI/SrvltGUIBusUsual
la definición 4 es la que me ocupa: Síndrome caracterizado por una tristeza profunda y por la inhibición de las funciones psíquicas, a veces con trastornos neurovegetativos.
lo primero es que no me queda claro lo que es un síndrome, tristeza profunda supongo que es la que se lleva por dentro porque algo va mal, inhibición es otra palabreja, inhibir... como explicarlo, ummm... calmar... funciones psiquicas, pues eso, que bajan las funciones de la mente... transtorno neurovegetativo, aquellos que afectan a las neuronas y al sistema nervioso central ¿parasimpático?...¿simpático?... Voy a tener que tirar mucho de diccionario... era más fácil con la wiki...
Síndrome
http://buscon.rae.es/draeI/SrvltGUIBusUsual
tristeza...continuará
Buenos días
Ya estoy fuerte también para ponerme a rebuscar por ahí sobre algo que me tiene intrigada. Os parecerá que me estoy volviendo loca, pero hace dos años que no me ocupo de mi misma, ¿escondiendome? ¿otra vez?, pues lo voy a buscar....
Lo que suponía, solo tratamientos.
http://search.conduit.com/Results.aspx?q=sintomas+de+la+ansiedad+y+la+depresion&meta=all&hl=es&gl=es&SelfSearch=1&SearchSourceOrigin=10&ctid=CT1892250
Ah, como se aprovechan de los enfermos, hala que se gaste el dinero quien lo tenga, yo no me lo puedo permitir.
No me gusta tener que pasar al plan B que es mirar en la wikipedia....y no me gusta por esto, ellos mismos lo dicen, no tiene validez científica, pero tampoco los foros, son puro cotilleo electrónico, pero la gente pasa el rato en ellos, (mirad por aqui mismo)...
http://es.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Aviso_m%C3%A9dico
Bueno, no me interesa si tiene rigor médico o científico, es para identificarme. El primer síntoma de depresión que tuve fué cuando regresé del hospital sin la maleta y metí la llave en la cerradura, siete meses y medio con mi hijo y de repente me esperaba en la habitación una cuna vacía... La cuna se llenó a los cuatro días, porque afortunadamente no fué nada y el bebé "se curó" y volvimos a la vida normal: comer y dormir (y cagar y mear, por supuesto)
Y a los 15 días otra vez volvi al hospital, hasta el mismo día que cumplió un mes el bebé, otra vez "se curó", y nos fuimos a la playa de vacaciones, casi se muere en mis brazos, pero la vida es vida hasta que es no vida y vida tenía mucha... volvimos al hospital, algo no marchaba bien, pero no sabiamos que... y el resto de la historia fueron médicos, médicos, médicos, y ya os lo sabeis y os lo imaginais, ¿se curará?, ¿se tratará?, los propios médicos se preguntan lo mismo que me pregunto yo.
Y una palabra DISTROFIA... tú sabias lo que era, yo ni siquiera podia imaginar, y ahora que estoy fuerte porque me ayudas, voy a ver que es eso que se llama depresión, y eso que se llama ansiedad que por un lado hace que permanezca sentada y por el otro hace que me levante y deambule de un lado para otro sin parar.
http://es.wikipedia.org/wiki/Depresi%C3%B3n
quizá en vez de leer todo este tocho lo busco en el diccionario. y continúo en otro post.
jueves, 23 de julio de 2009
Buena persona
Para entender a los niños tengo que regresar, y mi pasado está en blanco, no recuerdo, mi cerebro está borrado.
La pluma es una invitación a mi misma a escribir, pero no se me ocurre nada, no puedo contarte mas de lo que te he contado arriba. Tal vez no sirva de nada mi pasado, tal vez no importe porque no me importa ni a mi.
Hace ya dos años desde el diagnostico y siento que no ha habido ningún cambio, como hemos estado yendo a médicos desde que nació, nada cambia, el futuro es incierto, y a pesar de todo, no lo entiendo, quizá nunca lo entienda... pero lo es para todos, hoy lo hemos pasado bien, y es lo que cuenta. Mañana Dios dirá, espero pasarlo por lo menos igual que hoy...
Lo que sí que sé es que el verano me ha dado vida, estoy en letargo mientras hace frío, y ahora me siento bien, hasta engordo, estoy abrazando a mis trocitos de vida todo el día y cuando no les abrazo yo, ellos me abrazan, estamos todos más tranquilos porque ya no tengo que pensar en nada mas que en divertirnos, porque hasta dentro de casi dos meses, no hay que hacer nada mas que vivir, y es maravilloso.
miércoles, 8 de julio de 2009
DE VACACIONES
Tengo ganas de ir a la piscina, o a cualquier sitio, pero no puedo... ya se por donde empieza la desesperación, por querer y no poder, supongo que es el principio, que luego me llegaré a acostumbrar...
Como siempre después del neurólogo la depresión, y qué alegría, menos mal que todo va bien, pero va bien aunque sin solución. Otra vez el quiero y no puedo, porque me dice el neurologo que puedo tener hijos pero controlar muy bien el embarazo ¿qué és controlar muy bien?, en fin, muchas complicaciones... Tengo una sensación de tristeza porque deseo otro niño, ahora quizá es pronto, pero dentro de dos o tres años... pero me gustaría que estuviera sano... y eso, no lo decido yo, tal vez ¿será Dios quien lo decida?.
Tengo que dejar de pensar en ello, al menos una temporadita, todo lo peorcito lo descargo aquí, la otra parte del tiempo estoy bien.
Un beso.